Regalos de navidad que no voy a recibir

La mochi de Juanita Jo negra y fucsia
Las sandalias de colores
Muchos libros de postres veganos
Esmaltes OPI
Laburar en una oficina
Que paguen la matrícula de la universidad
Lencería
Inversor
Viaje en globo
Celular
Brochas y pinceles para maquillarme
Maquillaje
Conjunto dry fit para correr
Ticket para el Lollapalooza

back to zero

No entiendo por qué me pongo a escribir en este momento que la paja se apoderó de mí. Siempre se apodera de mí igual.
Ya no me acuerdo ni por qué empecé a escribir este blog. Creo que tenía una meta, pero ya no la recuerdo, era otra Mimi seguramente.

Ya llevo escribiendo acá casi dos años, es como si un tornado hubiera comenzado en ese momento y recién termina hoy. En cuanto llega no querés que pase nada, pero, mamu, es un tornado. Nada va a quedar igual para cuando decida irse. Siento que es la mejor forma de describir lo que estuve atravesando este ultimo tiempo. Dí mil vueltas con el tornado, sufrí, lloré, hasta que solté la idea de que las cosas van a seguir siendo iguales. Hay un ahá-moment que nunca se sabe cuándo sucede, creo que viene gradualmente hasta que ya lo tenemos incorporado, comprendemos que cuando todo pase no va a quedar nada tal como lo conocíamos, todo va a estar destruído.
Era necesaria la destrucción, tenía que desaparecer todo lo que conocía, patrones, hábitos, viejas ideas. Todo tenía que desaparecer si realmente quería reinventarme. Pasó, y cuando miré para atrás ya no había nada.
Ahora queda armar de nuevo las bases y levantar, no hay otra opción que no sea construir algo nuevo y lindo. Algo que me nutra y me haga sentir bien, algo que sin dudas debo construir yo.
Siempre evadí cualquier tipo de responsabilidad porque era el camino más fácil, claramente las salidas fáciles son las más difíciles porque nunca vamos a poder demostrar el poder que realmente tenemos para crear nuestra realidad.

Ya no me siento un 35% loaded, me siento un 60% cargada.

Grande

Claramente mis planes que tenía a los ocho no coinciden con lo que estoy viviendo hoy a los (almost) veinticuatro.
O tal vez sí, tampoco recuerdo perfectamente qué quería a los ocho. Seguramente quería ser la novia de alguien y ahora con veinticuatro soy la novia de alguien. Eso se dio bien. Lo demás no.
Me pregunto todos los días cómo puede ser que haya pasado tanto tiempo sin saber lo que quería, y a veces me cuestiono si lo que quiero es lo que realmente quiero o no.

Al menos hoy sé en qué cosas soy buena y en qué cosas no, al menos hoy intento y trato de enfrentar el proceso sin caer en expectativas inalcanzables esperando que se cumplan en veinticuatro horas.
Hoy sé que no puedo cumplir un sueño si no trabajo por ese sueño, que no puedo esperar que los demás adivinen qué es lo que estoy pensando y que tengo que transmitir específicamente lo que me está pasando. Hoy sé que tengo que aprender a aceptar mis intensidades y quererlas porque soy intensa, sin caer en querer controlar todo y aprender a soltar. Hoy sé que puedo crear cosas geniales si creo en mí y trabajo duro para hacerlas realidad. Hoy soy más decidida porque no-decidir es no tomar responsabilidad de lo que uno realmente quiere. Hoy trato de buscar soluciones respetando mis tiempos, sin dejarme caer en el lugar de creer que todo está mal ni haciendo todo al tiempo de los demás.
Hoy soy un poco más feliz que en mi cumpleaños anterior porque ya no tengo que fingir nada que no quiera.
Hoy me quiero un poco más y me valoro más y por lo tanto quiero más a las personas que me acompañan y las valoro porque es importante que me sean parte este proceso.
Hoy he perdido mucho y tengo la oportunidad de empezar de cero con todo esto que aprendí y escribir mi historia como yo quiera.
Hoy siento que no tengo nada y a la vez soy la dueña del mundo.
Hoy me siento más feliz que la mierda por atreverme a empezar desde cero.

Se podría decir que estoy grande. Sí, grande.

Mom again?

Imagino las diferentes reacciones frente a la noticia de estar embarazada. Alguien reacciona bien? En serio pregunto. Hay alguien que salte de felicidad por esa noticia? Imagino un diez por ciento feliz.
A las que la noticia nos tomó por sorpresa calculo que fué sentirnos caer en un precipicio del que ya era imposible escapar. O al menos ese fué mi caso. Apareció un cartel con letras rojas que decía 'FAIL'.

A partir de ahí hay una serie de responsabilidades de las que no se puede escapar jamás, una se entrega completamente al hecho de que a partir de ese día estamos atadas de por vida a otra persona que es una mini versión de nosotras mismas. Nos comprometemos a hacer de esa versión una mejor que la nuestra. O al menos lo intentamos.
Recuperamos el peso, nos acomodamos las tetas, nos llenamos de cremas para borrar las estrías, la mini versión crece, y después? Vuelven las ganas de ser madre? Si vuelven es porque siempre estuvieron ahí? Nos da pena que sean hijos únicos? Volvemos a ser madres o no?
Son las preguntas que me dan vueltas en la cabeza todos los días.
Tampoco es que me voy a dormir todas las noches pensando en si voy a ser o no madre de nuevo.
Hay una situación particular en la que cuento que mi novio tiene un hijo que ya es grande (y lindo, que no es poca cosa). Mis amigas preguntan: No te conviene salir con alguien que no tenga hijos?
Mi respuesta es: para qué? No puedo entenderme con un hombre que además de ser joven no tiene hijos porque le va a interesar tenerlos en algún momento, muy pocos hombres son los que no se preocupan por su descendencia. Todos quieren uno en algún momento y cuando la otra parte quiera, estoy segura de que yo no voy a querer.
Las relaciones con papás son diferentes, el punto en común no es que se comprenden porque tienen hijos, sino porque saben que ninguno tiene ganas de asegurar su descendencia, porque ya la tiene. Ya está. Tema cerrado. Si se abre en algún momento no es por cuestión de apuro, será por otra cosa.
Siempre pienso que ser madre joven es un punto totalmente a favor aunque antes creía que no. Mis tiempos quizás son un poco más lentos, el estudio se retrasa, las salidas se planifican con más tiempo, etc. Pero a la larga es altamente gratificante.
Hoy las veo (a la mayoría) tratando de quedar embarazadas como sea, les agarra una especie de desesperación por la maternidad.
'QUIERO SER MADRE, ES LO QUE ME FALTA PARA SER FELIZ' Ya arrancamos mal, porque si necesitás un pibe para ser feliz, se me hace que no estás muy bien de la cabeza. Igual yo tampoco estoy muy bien, pero tampoco para ir gritándolo por todos lados. Calmense.

En fin, ahí veo a mi versión de treinta, llegando del trabajo, duchándose, poniéndose la bata y pantuflas, preparando la merienda y una versión de diez de hija haciendo la tarea, que no necesita que le cambien los pañales, ni que la suban y la bajen del inodoro porque no le dan los piecitos.
So, Mom again? No, thanks.

35% loaded

A veces dejar ir es dejarnos ir a nosotros mismos, a veces la única relación con la que tenemos que terminar es la que tenemos con nuestras viejas creencias.
En definitiva vivir es mutar constantemente, siempre somos los mismos, pero diferentes. Agregamos y quitamos aunque el envase sea el mismo, es imposible agregar sin quitar. Rebalsaríamos.

Mi nueva yo esta desprendiéndose a paso de caracol de viejas creencias, de viejos patrones, de cosas que no me sirven y sólo atraen más de lo mismo. Es más difícil de lo que creemos eliminar obsesiones, porque significa reconocer que las tenemos, y eso duele.
Es más fácil decirle al otro que las tiene, pero si las tiene es porque nosotros también. Atraemos lo que somos y lo que vibramos. Nunca podemos pedirle al otro que cambie si nosotros no estamos dispuestos a cambiar; que suelte, si no estamos dispuestos a soltar, que ame, si nosotros no éramos capaces de amarnos.

Algo en mí murió, venció su plazo, se está yendo. La incomodidad ya no me resulta tan incómoda. Fumar menos, llegar a horario, sentirme estable, querer con intención y no con expectativa. Todo cuesta, pero no es imposible.
Me celebro por querer cambiar conscientemente, me celebro por intentar.
Celebro querer tenerme para poder darme!

i miss your face on my shoulder

A veces te miro a los ojos y siento que puedo ver una galaxia entera dentro, como si fueran un portal a un mundo mucho más hermoso del que conozco. Yo podría tranquilamente quedarme a vivir en tus ojos, porque no sólo tienen una mezcla de colores que los hace perfectos, sino porque cuando te miro siento que puedo ver más de lo que otra persona puede.
Tu pelo es suave, como si nunca hubieran existido rulos, dan ganas de tocarte el pelo hasta que te quedes dormido. Podés perderte por completo en mis caricias, sé lo mucho que te gusta que te mimen. Sos como un gato que se entrega completamente a que lo rasquen y gira en la cama pidiendo más.
Tus orejas son lindas y mordibles. Es la puerta a todos los sonidos que conocés y todos los que te gustan.
Tu nariz está en exilio, como los planetas. No sabemos como sería de otra forma pero se acomoda a tu cara e igualmente te queda hermosa.
Tu boca es chiquita como la mía y no es buena expresándose, igualmente después de tus ojos mi segundo lugar preferido son tus labios, podría estar horas ahí y olvidarme por completo del mundo.
Tus manos son perfectas, encajan de una manera muy particular con las mías y además son muy suaves. Tus dedos me hacen cosquillas. A diferencia de tu boca, tus dedos hablan.
Tu cuerpo a veces está frío y a veces caliente. Nos turnamos para darnos calor y cuando nos abrazamos, es como si dos piezas de un rompecabezas se unieran, como si nos llenáramos de paz y simplemente desapareciéramos.

Después están tus modos, tus formas de mirar, tus sonrisas, tus palabras.
Todo de vos tiene un condimento especial, siento que el mundo se detiene y estamos solos. De repente no hay sonidos y sólo puedo escuchar cómo vibro cuando estoy cerca tuyo.
Me pregunto si te voy a gustar una vez más o no, me da vergüenza que me mires, me ponés nerviosa como nunca nadie lo hizo antes. Descubro cosas nuevas todo el tiempo y siento que podríamos conquistar el mundo si así lo quisiéramos. Al lado tuyo todo parece más lindo y habitable.

Sé que pensás más de lo querés, sé que sos complicado, sé que sos oscuro y triste, sé que a veces es imposible hacerte reaccionar, sé que estás loco y sos un obsesivo, sé que tenés miedos e inseguridades, pero también sé que sos capaz de lograr cosas maravillosas.
Sé que no sabés para dónde correr cuando te perdés y sé que muchas veces soy un espejo en el que ves lo que no te gusta de vos.

Soy la que te abraza cuando estás mal, la que no te habla cuando preparás las canciones, la que te acaricia para dormir, la que te hace reir con sus ocurrencias y la que te hace babear cuando se arregla.
Soy la misma que se enamoró de vos hace un año y soy otra, soy la que elige todos los días regalarte un poquito de mí.
Soy la que no te necesita para respirar y sólo quiere tenerte al lado para caminar.

TGI Valentine

Im back, bitches.

*Deberíamos hacer una lectura rápida de lo que sucedió este mes en 'Mimi's life' antes de arrancar a hablar de San Valentîn.
Este año me inscribí a tiempo en el ENERC para DF, me preparé todo Enero y rendí mal. Nice.
Mi novio empezó con su intervención semanal en la radio.
Bajé de peso (poco, pero bajé)
Y no hay más nada. Dirán que es poco, pero en realidad es mucho para ser solamente un mes.*

El año pasado recuerdo haber obviado escribir sobre San valentín porque ya había pasado una semana cuando se me ocurrió algo y en su lugar publiqué alguna sarasa sobre mí. Como siempre.
No es este el caso, esta vez si bien llegué tarde, todavía me siento animada a escribir sobre la fecha.

Desde que las redes sociales nos dominan podemos saber qué pasa por la cabeza de mujeres y hombres sin ningún velo, todos sueltan el primer comentario que se les cae de la cabeza 'en joda' pero sabemos bien que haciendo chistes podemos decir cosas sin causar tanto revuelo.
Es asi como hice una pequeña lista de las Valentine Girls.

Hoy en día ya no es tan cool ser anti-San Valentín como hace algunos años. Ahora sabemos que muchas de las profetas de este estilo son en realidad unas rompe pijas a las que nunca nada les va a caer bien. Y como ustedes saben a mí la mina superada emocionalmente me parece una especie que hay que mantener alejada. *Este grupo suele ser encabezado por esas solteronas a las que le rompieron más de una vez el corazon y nunca lo superaron*
Otras al menos nos dicen 'ay, qué verga esta fecha. Estoy sola' esas son sinceras y si no tienen alguien para festejar esta vez, seguramente las vamos a ver festejando el año que viene o el otro. Ninguna soledad es eterna. *Esta suele ser una de nuestras amigas*
También están las típicas de 'tengo novio pero igual no festejo'. Yo creo que esta es una minoría, me resulta rara esa cosa de 'el amor se celebra todos los días', me suena hippie. Comparto en que el amor se celebra todos los dias, pero entonces no me cierra que no quieras festejarlo justo EL dia que crearon para eso. Es otra especie de rompepija.*esta es hippie y no hay nada bueno en ser hippie*
Y después estan las que mueren porque las mimen y se lo recuerden todo el tiempo y les encanta mostrar que pueden festejar y no solo que pueden, sino que lo hacen. Marketineras y consumistas al 100%, *that's me*

*Be my Valentine. Le advertí a novio una semana antes que debia existir una cita de San Valentín y aunque terminamos decidiendo todo sobre la marcha, puedo afirmar que fué la mejor cita que tuve en toda mi vida amorosa.Tengo al lado mío alguien que sabe alimentarme emocionalmente y logra sacar cosas hermosas que no sabia ni que existían dentro mío y lo hace todos los dias, incluso en San Valentín.*
Ailabiu, asjol.

Mimi dice NO

Soy de esas personas que dice que sí a todo, descubrí cosas buenas en esos sí, y tambíen cosas chotisimas. Hay que aprender a decir que no, dice Mia Astral. Cuando nos decimos que no, también estamos diciéndonos que sí y estamos expandiéndonos. O algo así.

En fin, este año cada vez que no sienta que quiero realmente algo, voy a decir NO, y voy a cortar esos 'neuronal paths'.

El sábado viajé a la casa de mi madre, en el viaje le envié un sms a mi amiga que vive en la zona para ver si quería tomar algo a la noche y PUM! (noticia) me cuenta que exponía algo con sus otras amigas, (las indie-hippies) y que estaba invitada. Cool. 

No había traído ropa para salir y era consciente que en ese ambiente todas se visten como freaks, (lo que son, bah) pero no me importaba romper el patrón una vez más. Un rato antes de salir le mandó un mensaje a otra amiga por el cumpleaños, pensando que quizá una vez terminada la muestra -o cuando esté aburrida- podía pasar a saludarla y hablar un rato, mi amiga me confirma que podía ir a cualquier hora, HABÍA FIESTA. Expo hipster y desconche no llevan el mismo outfit. Simple.

Ok, tenía que preparar la cena, dormir a hija, maquillarme, ir a la expo, bancar un rato y después ir a la fiesta por un par de horas.

La exposición empezaba a las ocho y llegué diez y media. Creí que mi amiga iba a exponer dibujos, porque es muy buena en eso, pero no. Hicieron unas formas raras en papel que salían de la pared y había colgadas unas figuras geométricas intervenidas por otros 'artistas'. Muy lindo, pero con poca preparación. 

Tal vez yo sea una mina demasiado detallista y atenta y en el caso de preparar una serie de cortos me aseguraría de que sea un éxito, de otra forma no lo haría. Punto para los hippies porque siempre se animan a hacer de todo, aunque sea de medio pelo. Afuera había 'arte en vivo' y unas mesitas para tomar las cosas 

-cerveza- que ofrecían en el barcito improvisado. Bastante bien, qué sé yo.

Había llegado el momento de EL CORTOMETRAJE de un pibe hippie del IUNA, si yo hubiera tenido esta información de antemano, me quedaba afuera fumando; no la tuve.

El corto se llamaba 'Cuando sea grande quiero ser Mar del Plata', eso ya de por sí nos hace saber que este pibe además de Mar del Plata, como mucho conoce El bolsón.

 Bueh, no sé si puedo describirlo, yo creo que fué lo más horrible que pude ver en mi vida. La cosa de "que la cámara explore" me da muy por las pelotas. Ok, si vas a explorar, hacelo bien.

 Era como si mi hermana de nueve hubiera agarrado mi Nikon de bolsillo y se hubiera puesto a filmar, y creo que ella lo haría mejor. . Escenas de Mar del Plata con luz dura, boludeces sin sentido, etc. Caca pura. APLAUDIERON TODOS

Indagué acerca de qué hippie era el autor y resultó ser el novio de una de las chicas que preparó todo. Le pregunté qué estudiaba y respondió: Cine. (Tranqui, me quedó clarísimo eso) pero qué especialidad: NINGUNA. El flaco está haciendo hace dos años el ingreso en el IUNA y SUPONE que va a seguir guión.

A este tipo de cosas yo le digo que no. Será que tengo demasiadas responsabilidades y estoy en camino a tener más, no sé. Pero a mí el pibe de 30 que no sabe qué carajo quiere y encima está perdido haciendo quién-sabe-qué-cosa-hippie, me causa profundo rechazo. Llamé el remis y me fuí al cumpleaños de mi amiga. Ellos se quedaron tomando vino y haciendo tiempo para ir al mismo bar al que van desde que tienen dieciséis años. 

En el camino me enteré que el hippie trabaja en una agencia publicitaria, debo ser yo la que mea afuera del tarro.