Corazón-mutante

No se puede pedir mucha coherencia a esta hora (23:47) y con esta cabeza desordenada y alterada de viernes a la noche.
Estoy cansada y un poco dolorida, tal vez. Me pregunto. Me pregunto tanto que el blog debería llamarse 'Las preguntas de Mimi'. Volviendo al tema me pregunto por qué a veces las cosas no resultan como esperamos? y tambien me pregunto que duele mas, terminar lo poco que tuviste o terminar con la idea de todo lo que querías hacer.

A los catorce/quince tuve mi primer novio D, con quién hoy en día somos amigos y compartimos buenos momentos cuando hay tiempo y ganas. D me dejó a los tres meses de noviazgo y estuve destrozada (DES TRO ZA DA) lo quería tanto  sentía que éramos tan perfectos juntos que no podía entender por qué se iba. Tuvimos una ida y vuelta a los meses de dejar de perseguirlo, siempre que nos veíamos estábamos juntos como si fuéramos novios, pero sólo por ese ratito, después cada uno volvía a su vida normal. Locura de amor que duró muchos años. Besos y amistad. Simple.
Si bien D fué el primero en dejarme no fué el primero en romperme el corazón, antes estuvo N, mi primer enamoramiento (once o doce años) N me llevaba (lleva) cuatro años, imaginate en ese momento un chico de quince que planea un viaje a Córdoba con sus compañeros de curso en pareja con una nena de once o doce años. IMPOSIBLE. Pero N era tan perfecto para mí, le escribí muchísimas cartas y supo todo lo que sentía por el. Nos besamos cuando yo tenía catorce (aprox) y el rozaba los dieciocho, hecho que se mantuvo escondido años.
 La familia de N me detestaba y me detesta hasta el día de hoy, tienen quién-sabe-que idea sobre mí, su odio siempre me pareció muy gracioso, de hecho me aproveché mucho de esa situación.
En fin, años así con esa idea de me gustas, no me gustás, podemos estar juntos, no podemos estar juntos, en el medio tuve claramente otros amores, pero con estos era una especie de amor fijo. Después de darme cuenta que N era un boludo y no iba a cambiar, dejé de hablarle, yo ya tenía demasiados nombres en mi cabeza como para recordar el suyo. Desparecí y el apareció, yo lo ignoraba y el se acercaba más. Un día apareció en la puerta de mi casa a la noche, mis viejos lo vieron, mis hermanos lo vieron, le dije que estaba loco que no sea pelotudo y que por favor me dejara en paz, me quiso besar, lo besé y lo eché.
Una de las cosas que hasta el día de hoy me reprocha.
Analizando todo esto, la persona que realmente me enseñó cuán doloroso puede ser querer es S, con S nos conocimos un día antes de San Valentín (imposible olvidarme fecha-hora) la primera vez que lo ví, con solamente clavar mis ojos en los suyos supe instantaneamente que iba a sufrir, que lo iba a adorar pero iba a sufrir no sólo yo si no también mi novio cuando lo dejara o se enterara que lo engañé, también mi amiga que estaba perdidamente enamorada de él. Todos íbamos a sufrir, pero les digo que nunca me había sentido tan segura de estar con alguien, con él me enamoré por primera vez, estaba tan embriagada de amor que me era imposible no quedarme por miedo a que los demás sufran. Y así fué, me quedé, sufrí, lloré, odié. No sólo yo si no todos. Mi novio, mi amiga, otra amiga que se enamoró de él al tiempo y yo.
No, no me arrepiento para nada. Quizás alguna vez sintieron que los ojos de alguien son las puertas a otro mundo, o que cuando besan desaparecen del tiempo y son eternos. Eso fué S para mí mi primer amor real, mi primer dolor, la primera vez que dejaba de tener sexo para hacer el amor.

Finalmente después de todo esto vagué desesperanzada y sola mucho tiempo, con amantes temporales que en este momento no tienen ni siquiera una inicial o un nombre. Hasta que un día caluroso de Enero llegó D (otra D) y lo fué, así como supe cuando miré a S todo lo que me iba a pasar, cuando miré a D supe que era amor, y lo era? Of course! Fué perfecto, éramos la pareja perfecta, hasta que no lo fuimos más. Tuvimos todas las estaciones para querernos hasta que abandoné, me fuí. Dolió, nos rompimos el corazón los dos. Pero aprendí que no se puede entablar una relación con alguien que prioriza sus inseguridades a los sentimientos.

Acá tienen mi corazón y sus resurrecciones, siempre me regenero. Siempre lo voy a hacer.
Claro que hay gente a la que miré y por la cual no sentí nada, pero cuando escondo la vista puedo darme cuenta que el sentimiento es tan incontrolabe que va a durar tanto tiempo, incluso con amantes en el medio, como me pasó con todas mis historias. Hay personas que se quedan para siempre, sólo cambian de lugar quizás amigos, amigos con besos, conocidos, amantes eternos de esos que no se ven pero cuando logran estar juntos es una explosión tan fuerte y tan íntima que sólo queda en ellos. Todos cambiamos de lugar y amamos distinto, pero no significa dejar de amar.

pd: Por eso sé que vas a ser siempre importante, por eso voy a guardar besos para vos porque cuando nos miramos sabemos lo que sentimos. Ui kip de quises.

Mutación

Hay errores? No, hay decisiones.
Así me responde la cabeza cada vez que siento que hago todo mal (lo hago) o cuando creo que hice todo mal.
Y acá podría escribir horas y horas y no llegar a ninguna conclusión, like always.
Pienso en lo alejada que estoy hoy de lo que quería unos años atrás cuando terminaba el colegio y 'planificaba' mi vida.
Quería vivir sola (con un gato) en una especie de monoambiente no era muy ALTA mi expectativa con respecto a lo que quería, hice todo lo contrario. Me fuí con mi novio y a los seis meses PUM! embarazo, seguí viviendo y haciendo cosas acorde a la vida que me tocaba (o elegí) incluso firmé papeles y esto muchos no lo saben, lo aclaro acá para que después no me pregunten. Me mudé a dos horas de mi familia y amigas, hasta que me dí cuenta que no era completamente esto lo que quería. Ustedes dirán "píaste tarde, pajarita" Bueno, no sé si tarde. Lo importante es hacerlo, no importa cuándo   HACERLO.
Hace un tiempo, hablando con unas amigas me encontré diciéndome: 'Siento que hay algo más ahí afuera, esperándome' con esto no me refiero a una persona, hablaba de mí realizándome como mujer.
Pasar por tantas experiencias malas, buenas, dolorosas y felices me hace hoy ver las cosas de otra manera. Me hace poder regresar rápido a mi eje cuando estoy fuera de mí y me hace también pasar por un proceso de educación sentimental que antes jamás hubiera pensado.
Hoy ya no tengo una relación de pareja, lo cual me hubiera sido muy difícil de aceptar si venías con esta idea hace unos años, y si bien fué un planteo doloroso, me liberó de mucho peso.
Cuando cerrás los ojos y pensás que querés en diez días, diez meses y diez años y te das cuenta que tu proyección de algo a los diez años no coincide con lo que estas haciendo ahora llega un momento en el que tenés que afrontarlo y hacer lo posible para que esa proyección se cumpla. Y si no se cumple? Si no se cumple sé que hice lo correcto, me guié por lo que sentí pero no de esa manera autista en la que cerrás los ojos, todo te chupa un huevo y no escuchás al otro. Al contrario lo hacés entendiendo la posición de la otra persona y tratando de acordar algo.
Tengo una unión muy especial con el padre de mi hija, siendo o no mi pareja. Es de esos lazos irrompibles, no sólo por la boludez de 'es el papá, siempre va a estar en tu vida'. NOT.
Si no porque con el crecí y con todas nuestras experiencias me transformé en quién soy ahora.
En este momento, por ejemplo me pregunto. Y si nunca me caso al aire libre como siempre quise? Si nunca encuentro otra persona que me quiera así? Y SI? Y SI? Nunca lo voy a saber. Tengo que vivir y ver que me pasa. Siempre voy a pensar en como quiero que sea mi casamiento ideal, aunque nunca llegue, o llegue tarde.
Nos vamos a encontrar con diez situaciones peores de las que tenemos, pero también diez situaciones mejores. No podemos atarnos a una seguridad por miedo a que lo que hagamos no funcione.
Tenemos que animarnos a vivir, a salir de nuestra zona de comfort para caernos, golpearnos y levantarnos.
Píe tarde? No creo. Recién estoy comenzando a tomar vuelo.

Rosal - Educación sentimental

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Palabras.

[Hay acaso algún momento que nos haya transportado a algún lugar completamente diferente del que estamos?
Hay acaso personas que nos hagan sentir que todo está bien incluso cuándo no lo está?
Hay algo que aunque no lo conozcamos sabemos que no podemos perderlo?]

Las palabras definitivamente hoy no están de mi lado, las escupo y las limpio.
Ninguna palabra o frase podría explicar lo que siento.
Estoy demasiado perdida, el constante movimiento de amor-dolor me dejó sin fuerzas.
Me pregunto que le pasará a él, estará acaso dejando de pensar para comenzar a sentir.
Querrá sentir?
Tendrá vértigo? Acaso no ve que mi mano lo sostiene?
No sólo no quiere dejarlo de ir, quiere ayudarlo a saltar.
Incluso si quisiera soltarme lo entendería, pero necesito que salte.
Sabe que no puede perderme, sabe que me lleva dentro como yo a él.
No puede, el peso de su realidad lo consume.
Pude ver sus ojos volverse tristes en cuestión de segundos. No lo suelto.
Se quiere escapar y no lo suelto, mis manos cada vez lo toman más fuerte.
Ni la tormenta puede hacer que suelte su mano, todo se vuelve gris.
El viento es más y más fuerte. No lo suelto.
Veo dentro de sus ojos, ya no es vértigo. Es dolor.
Le duele sentir pero no puedo soltarlo, nuestras manos se volvieron una.
La tormenta aumenta, el cielo está negro. Se ahoga. No lo suelto.
Se olvida de la tormenta, creo que puede verme.
Siento su tristeza alejarse mientras las nubes comienzan desvanecerse.
El cielo se aclara junto con sus ojos. Acaso me ve?
Siento que puedo soltarlo, pero me sostiene. Se queda.
Dijo una vez, que las manos se entendieron más rápido que nuestros cuerpos.
Nuestras manos evitaron la tragedia, mi mano nunca lo soltó.
Ya no hay dolor.
Quiere quedarse. No me suelta.





[No puedo saber hoy si si queda un día, un mes, un año.
Se queda y eso simplemente es lo que me hace b i e n]