Corazón-mutante

No se puede pedir mucha coherencia a esta hora (23:47) y con esta cabeza desordenada y alterada de viernes a la noche.
Estoy cansada y un poco dolorida, tal vez. Me pregunto. Me pregunto tanto que el blog debería llamarse 'Las preguntas de Mimi'. Volviendo al tema me pregunto por qué a veces las cosas no resultan como esperamos? y tambien me pregunto que duele mas, terminar lo poco que tuviste o terminar con la idea de todo lo que querías hacer.

A los catorce/quince tuve mi primer novio D, con quién hoy en día somos amigos y compartimos buenos momentos cuando hay tiempo y ganas. D me dejó a los tres meses de noviazgo y estuve destrozada (DES TRO ZA DA) lo quería tanto  sentía que éramos tan perfectos juntos que no podía entender por qué se iba. Tuvimos una ida y vuelta a los meses de dejar de perseguirlo, siempre que nos veíamos estábamos juntos como si fuéramos novios, pero sólo por ese ratito, después cada uno volvía a su vida normal. Locura de amor que duró muchos años. Besos y amistad. Simple.
Si bien D fué el primero en dejarme no fué el primero en romperme el corazón, antes estuvo N, mi primer enamoramiento (once o doce años) N me llevaba (lleva) cuatro años, imaginate en ese momento un chico de quince que planea un viaje a Córdoba con sus compañeros de curso en pareja con una nena de once o doce años. IMPOSIBLE. Pero N era tan perfecto para mí, le escribí muchísimas cartas y supo todo lo que sentía por el. Nos besamos cuando yo tenía catorce (aprox) y el rozaba los dieciocho, hecho que se mantuvo escondido años.
 La familia de N me detestaba y me detesta hasta el día de hoy, tienen quién-sabe-que idea sobre mí, su odio siempre me pareció muy gracioso, de hecho me aproveché mucho de esa situación.
En fin, años así con esa idea de me gustas, no me gustás, podemos estar juntos, no podemos estar juntos, en el medio tuve claramente otros amores, pero con estos era una especie de amor fijo. Después de darme cuenta que N era un boludo y no iba a cambiar, dejé de hablarle, yo ya tenía demasiados nombres en mi cabeza como para recordar el suyo. Desparecí y el apareció, yo lo ignoraba y el se acercaba más. Un día apareció en la puerta de mi casa a la noche, mis viejos lo vieron, mis hermanos lo vieron, le dije que estaba loco que no sea pelotudo y que por favor me dejara en paz, me quiso besar, lo besé y lo eché.
Una de las cosas que hasta el día de hoy me reprocha.
Analizando todo esto, la persona que realmente me enseñó cuán doloroso puede ser querer es S, con S nos conocimos un día antes de San Valentín (imposible olvidarme fecha-hora) la primera vez que lo ví, con solamente clavar mis ojos en los suyos supe instantaneamente que iba a sufrir, que lo iba a adorar pero iba a sufrir no sólo yo si no también mi novio cuando lo dejara o se enterara que lo engañé, también mi amiga que estaba perdidamente enamorada de él. Todos íbamos a sufrir, pero les digo que nunca me había sentido tan segura de estar con alguien, con él me enamoré por primera vez, estaba tan embriagada de amor que me era imposible no quedarme por miedo a que los demás sufran. Y así fué, me quedé, sufrí, lloré, odié. No sólo yo si no todos. Mi novio, mi amiga, otra amiga que se enamoró de él al tiempo y yo.
No, no me arrepiento para nada. Quizás alguna vez sintieron que los ojos de alguien son las puertas a otro mundo, o que cuando besan desaparecen del tiempo y son eternos. Eso fué S para mí mi primer amor real, mi primer dolor, la primera vez que dejaba de tener sexo para hacer el amor.

Finalmente después de todo esto vagué desesperanzada y sola mucho tiempo, con amantes temporales que en este momento no tienen ni siquiera una inicial o un nombre. Hasta que un día caluroso de Enero llegó D (otra D) y lo fué, así como supe cuando miré a S todo lo que me iba a pasar, cuando miré a D supe que era amor, y lo era? Of course! Fué perfecto, éramos la pareja perfecta, hasta que no lo fuimos más. Tuvimos todas las estaciones para querernos hasta que abandoné, me fuí. Dolió, nos rompimos el corazón los dos. Pero aprendí que no se puede entablar una relación con alguien que prioriza sus inseguridades a los sentimientos.

Acá tienen mi corazón y sus resurrecciones, siempre me regenero. Siempre lo voy a hacer.
Claro que hay gente a la que miré y por la cual no sentí nada, pero cuando escondo la vista puedo darme cuenta que el sentimiento es tan incontrolabe que va a durar tanto tiempo, incluso con amantes en el medio, como me pasó con todas mis historias. Hay personas que se quedan para siempre, sólo cambian de lugar quizás amigos, amigos con besos, conocidos, amantes eternos de esos que no se ven pero cuando logran estar juntos es una explosión tan fuerte y tan íntima que sólo queda en ellos. Todos cambiamos de lugar y amamos distinto, pero no significa dejar de amar.

pd: Por eso sé que vas a ser siempre importante, por eso voy a guardar besos para vos porque cuando nos miramos sabemos lo que sentimos. Ui kip de quises.