El fuckin balance

Recuerdo que hace unos años hacer el balance era algo que me encantaba, siempre lo cerraba poniendo metas hiper optimistas para el año siguiente. Metas que obviamente no se cumplían casi nunca.

Me siento emo, casi casi como la pelotuda de 35 y soltera, sólo que con 23 y casada.
Antes de arrancar con pelotudeces sobre lo que pasó este año quiero hablar un poco de ese video. No nos cuenta nada nuevo y es altamente olvidable, no es un corto al que le pongamos play una y otra vez porque nos toca el alma. No nos toca una mierda. Está bien editado, nada más. Pero no nos transmite ni un poco de empatía. Soy la que piensa que si ningún tipo te dura más de dos años es porque debes ser bastante infumable.
So 35 and single, fuck you.

Volviendo a lo que nos trajo acá, mis metas casi ni se cumplieron, pero hubo cosas que me hacen hoy medianamente feliz. Hoy no estoy tan enfocada en las metas boludas que siempre me puse, sino en metas que son personales y tienen que ver con cambiar ciertas cosas que me hacen mal emocionalmente y deben cortarse de raíz en 2014, para evitar volverme border.
*Estudio
*Trabajo
*Amor
*Mudanza

Fué un lindo año y en lo personal realmente termina bastante bien, pero como siempre digo, no podemos terminar tan felices el año conociendo lo choto que está el país en este momento y todo lo que eso implica.

Propongo que brinden por lo nuevo, por el cambio y por todas las cosas lindas que quiera cada uno. Y a la de 35 and single, le propongo que sea menos rompe bolas y encuentre um tipo que la banque, porque nadie le creyó el final.
Gracias por leerme a los que me leyeron, y a los que se rieron y todo eso, les agradezco el triple.
Les escribo en 2014, tapada de apuntes y con muchas ganas de todo.

Rompepijez

M: Me siento sola. Siento que no tengo nadie con quién hablar y nadie a quién abrazar.
E: Entiendo lo que te pasa, se llama ataque de rompepijez. Ya se te va a pasar.

A mi sensación de nadie-me-ama, novio decidió llamarla rompepijez, y la verdad que no está muy lejos de lo que es en realidad.
Me pongo a llorar como una pelotuda y no estoy menstruando, novio tengo, tal vez no lo veo todos los días pero lo tengo. No estoy sola y es mentira que nadie me ama, me doy cuenta de eso, pero mi reacción de nenita maricona es lo que más fácil me sale (aunque después me haga cargo de que soy una rompepija).
El mundo me odia, me lastima y yo lloro, debe ser el rol que más fácil me sale interpretar. Cuando me pongo así me acuerdo de la escena en el que Megan golpea a Annie y le dice 'Mirame Ally, soy la vida y voy a seguir golpeandote a menos que me enfrentes' (Bridesmaids). THAT'S ME!
Si bien una vez que vuelvo a mi eje me vuelvo super racional e inteligente, no puedo evitar que ese momento de rompepijez se apodere de mí y me convierta en una nena llorona.
Así que 2014 estoy lista a enfrentarte y dejarte KO si es necesario.

Imagine

Tengo una relación un poco alborotada y quizás poco normal, no es como el mainstream de relaciones.
Esta situación actual me hizo pensar mucho qué era lo que yo realmente quería y sobre todo con quién. Este blog se bancó bastante bien las entradas que hice sobre él (o sobre nosotros) y a mi me hizo muy bien soltar algunos pensamientos que tenía guardados.

Él tiene algo en particular que me hizo quererlo desde el primer momento en el que lo ví, no sé si fueron sus ojos, sus manos, sus modos o todo eso junto.
Lo conocí un viernes como hoy pero hace ocho meses atrás, recién empezaba el otoño, creímos que tal vez lo que había empezado a gestarse esa tarde iba a morir en ese momento (pero no). Tuvimos varios escenarios catastróficos y de ruptura y jamás imaginamos llegar al punto en el que estamos hoy y mucho menos sentirnos como nos sentimos hoy. De a poco cada uno se va acomodando a lo que va pasando y a lo que quiere, tanto juntos como separados. Vamos construyendo algo muy hermoso y eso me pone contenta.

Yo solía imaginar muchísimas cosas con él al principio, pero todas nuestras idas y vueltas me hicieron poner un poco los pies en la tierra y enfriarme, hasta hace algunos días. Hoy me siento un poco más libre, la falta de Internet me hizo darme cuenta que siempre imagino alguna situación aunque la esconda. Porque en realidad cuando estamos con alguien imaginamos cosas a futuro, se den o no, si no proyectaramos nada es porque realmente no hay interés. Podemos hacernos los open-mind y decir, yo vivo el día a día BLABLABLA, pero en el fondo queremos cosas, una relación se construye día a día, claro. Pero se construye pensando en que después va a ver algo más, hay un deseo de realizar ciertas cosas con la otra persona.
En unos meses es probable que novio se mude, y me imaginé regalandole objetos cool para el nuevo hogar, también me imaginé quedándome a dormir y desayunar algo rico al otro día, nos imaginé mirando películas, imaginé un domingo completo sin salir de la cama, imaginé una cena en la que soy la encargada de traer todo para que novio cocine y cosas así.
Oculto la mayor parte de lo que imagino, como si fuera una especie de cábala, pero eso no significa que el deseo no esté.
El deseo está y eso es lo que me mueve.
Imagino muchas cosas y sólo por ser hoy 29 de Noviembre, las dejo acá para que las lea y sonría.

Relaciones by Mimi Goodman.

Cuántas veces estuviste en pareja?
Cuántas veces te fué 'mal'? En qué te equivocaste?

Estas son algunas de las preguntas que a mí me pasan por la cabeza de vez en cuando, a partir de estas me planteé cómo debería ser la relación ideal, o cómo debería ser MI relación ideal.
Cuando las releo pienso en cambiarlas, pero después digo 'NO LAS CAMBIES, deberían poder soportar el tiempo si así tiene que ser'
Así que voy a creer en estas cláusulas al menos un tiempo más, mientras me sirvan, igual todo puede ser modificable, nada debe permanecer estático. Jamás.
La idea es dividir la relación en módulos, niveles, fases, como carajo quieran llamarlos, pongamos el nombre que más nos guste, cada nivel debe cumplir sus expectativas y solamente así se puede avanzar. Un juego.

Stage I (6 meses):

Este nivel es esa etapa rosa pedorra en la que creemos que la otra persona es perfecta, ESTE NIVEL ES EL MÁS COMPLICADO, todos pensamos que es el más fácil y no. Les voy a explicar por qué no, debido a que estamos extremadamente boludos somos capaces de decir y/o hacer cosas de las que nos vamos a arrepentir en los siguientes niveles.
Es importantísimo no ceder en estos seis meses a la idea de que somos el uno para el otro, entiendo que les puedo parecer una mina súper fría y calculadora, pero quiénes me conocen saben que no, por eso mismo creé este sistema.
A) Los 'te amo' espontáneos hay que regularlos, si los dijeron pueden hacerse los boludos y retroceder al 'te quiero', (mi novio es claro ejemplo de que esto es válido).
B) Ni por puta casualidad planteen ir a vivir juntos, porque en realidad la que decide ir a convivir en tan poco tiempo es nuestra libido, no nosotras.
C) La pareja de tortolitos deberá verse cada diez o quince días, de esta forma ambos van a extrañarse y así evitaríamos el futuro cansancio que suele aparecer después de los primeros tres meses. Esta permitido que la pareja pase una noche juntos cada tres meses. En el sexo está todo permitido y la pareja lo hará con la frecuencia que desee.
Recuerden por sobre los tres ítems anteriores que NO SON NOVIOS.

Es (muy) probable que si esta etapa se cumple, empiecen a pensar boludeces como: 'no lo veo nunca', 'no sé si quiero seguir con esto'
¿Está bueno no vernos por tanto tiempo?'. Bueno, querida boluda, estás dejando atrás las relaciones fáciles para empezar a tener un comportamiento más maduro. APLAUSOS Y OVACIÓN. No todo es soplar y hacer botella.

Stage II (6 meses):

Bueno, llegamos, no sabemos cómo mierda lo hicimos pero acá estamos y te voy a decir cómo estamos, un poquito más maduras y tranquilas, no todo es tan terrible. O acaso no se siente bien escuchar que te extrañan y te quieren.
En esta etapa lo que yo propongo es sentarse y hablar sinceramente con la otra parte, ya hubo tiempo de conocerse y sabemos más o menos a quién tenemos al lado. Hablen y pregúntense si quieren seguir, si tienen 'proyectos' o ideas en común y si es así, sigan! Si siguen, yo les permito autodenominarse NOVIOS.
A) Pueden decirse 'te amo' en esta etapa ya está permitido su uso. Siempre que deseen hacerlo, no es obligatorio.
B) Armen pequeñas metas juntos y compartan lo que quieran compartir, ya están lo suficientemente capacitados como para planear una escapada de fin de semana o algún otro plan que lleve más de 24hs, vale también estar un fin de semana encerrados mirando películas y cogiendo. AÚN NO DEBEN PRESENTAR A LAS FAMILIAS.
C) Los encuentros pueden aflojar un poco y no ser tan estrictos, pueden verse una vez por semana o dos y no verse por una semana y así, vayan al cine, salgan a comer, cojan, paseen, etc. Pero aún no vayan a eventos de amigos juntos como pareja, mantengan la intriga y el cortejo.
Lo ideal es que se vean entre seis y ocho veces al mes.  

La fase III y IV las dejo para otra entrada. Hagan lo que quieran, pero traten de hacer cosas que funcionen para los dos, en definitiva eso es lo importante.

Manhattan

Quisiera saber qué es lo que me llama la atención de esta película que no puedo dejar de verla una y otra vez. Tiene sus diálogos y sus personajes pero no creo que sean los mejores de Woody.

Hace un tiempo aprendí sobre el "efecto sueño" en la sala de cine y la necesidad del espectador de identificarse con los personajes, ya sean buenos o malos o con cualidades particulares de cada uno, a veces incluso puede no gustarle el personaje con el que se identifica, y sin embargo lo hace, esto tiene que ver con la vida personal de cada sujeto y con qué tiene cada uno en su cabeza. Locuras propias.
Será eso lo que me pasa con Manhattan? Yo me identifico con los personajes y es por eso que se transforma en una de mis películas preferidas.
Puedo verme en Tracy (Hemingway)  por la edad y la diferencia que llevan con Isaac (Allen) y esa manera particular que tienen de tratarse y de hablar, pero a la vez también puedo verme Mary (Keaton) por el tipo de relación que lleva con Jake (Murphy), y esa necesidad de alejarse y creer que pueden lograrlo hasta que se ven y se dan cuenta que no, no pueden olvidarse y terminan juntos.
A lo que voy es que la historia en sí y los finales de cada romance hacen que me guste más, porque ante todo soy una soñadora estúpida que cree que todo va a salir bien, y tal vez siempre lo sea.
A todas nos gustaría ser Tracy y que venga esa persona a buscarnos y decirnos que nos ama. O solamente soy yo la estúpida que cree que al final siempre todo termina bien?

Si spoileo y les molesta, no sé, es un clásico, véanla.

https://www.youtube.com/watch?v=3RCpsbr7HEw&feature=youtube_gdata_player

shakespeare nunca lo hizo

Quisiera gritar, soy buena haciéndolo. Soy buena expresándome.

Me resulta muy difícil callarme cuando tengo algo adentro pidiendo salir, no sirvo para acumular sentimientos y no saber manejarlos. No sé cómo hay gente que logra hacerlo, yo no puedo. Si amo lo grito y si no amo también.

El tema con las personas que son un mar de emociones como yo, es que vamos con el corazón expuesto a cualquier lado, somos un blanco fácil.
Entiendo por mi manera de ser, que es mucho más aceptado manejarse en el mundo con hipocresía y mentiras porque se necesita mucho valor para poder hacerse cargo de los sentimientos que llevamos dentro y no todos lo tienen. Es más fácil quedarse en la zona de comfort que animarse a vivir por primera vez algo diferente y arriesgar, igualmente no juzgo esas elecciones, cada uno tiene sus motivos.
Soy la persona que quiero ser, soy libre y eso me hace feliz. Amo intensamente a las personas que quiero amar.
Soy intensa, esa es mi mayor virtud y a la vez mi peor defecto.

Hace un tiempo leí un fragmento de Bukowski que representa de alguna forma lo que pienso. Disfrutenlo.

"Y aún tenía más suerte: una buena mujer. Me había costado 56 años encontrar a Linda y la espera había valido la pena. Un hombre tenía que pasar por muchas mujeres para encontrar la suya, y si tenía suerte ella estaría ahí. Para un hombre, quedarse con la primera o la segunda mujer de su vida demostraba ignorancia; aún no tenía ni idea lo que es una mujer. Un hombre tenía que seguir su rumbo y esto so significa sólo acostarse con mujeres, follárselas una o dos veces; significaba v i v i r con mujeres durante meses o años. No culpo a los hombres que tienen miedo de hacer esto: supone exponer el alma para que te la arrebaten. Desde luego, algunos hombres se establecen con mujeres, se rinden, dicen: ya está es lo mejor que pudo hacer. Hay muchos de esos, de hecho la mayoría de la gente vive bajo bandera de tregua: se dan cuenta de que no funciona del todo, pero no importa, vamos a hacer que funcione, no sirve de nada pasar por todo esto otra vez, ¿qué dan por la tele esta noche? Nada. Bueno, de todos modos vamos a verlo; es mejor que mirarnos el uno al otro, es mejor que pensar en e s t o. La tele mantiene unidas a más parejas con problemas que los niños y la iglesia.
Pensar en todos los millones de personas que están viviendo juntas a disgusto, y odian sus trabajos y tienen miedo de perder sus trabajos, no me extraña que sus caras parezcan lo que parecen" - Shakespeare nunca lo hizo

love & death

Hace un año y medio murió una compañera de la primaria de cáncer, al principio todos creíamos que iba a reponerse, pero a los pocos meses todo empeoró y el mismo día que hablé con la mamá para pasarle unos contactos de médicos, Caro murió. Esos días aparte de la muerte de Caro, fué la tragedia de Once, sumado a eso alguien a quien amo con toda mi alma había vivido una situación de violencia doméstica.
Me planteaba en esos días que pasaría si de un día para el otro yo dejara de existir, me preguntaba si había hecho todo lo que quise o había dejado cosas "para otro día", no me refiero a hacer de todos los días una aventura extraordinaria, sino en los detalles.
Hace poco volví a enamorarme, si va a funcionar o no, me lo va a decir el tiempo. En este momento podríamos decir que tenemos un impasse, más allá de eso, yo encuentro en él, la ciudad final de mi destino. Acá podemos apelar al cliché de "pero si sos re joven, seguro te volvés a enamorar". Es muy probable que sea cierto, uno puede volverse a enamorar, porque no es algo muy complicado, el tema es como nos enamoramos, yo creo que existen diferentes tipos de amor, este por el cual estoy atravesando hoy es el que hace que sientas cosquillas en el estómago, el que te dan ganas de envejecer con esa persona, el que necesita que hagan el amor seguido porque no hay nada ser amada por él. Este amor es diferente y no muchas veces se da. Casi siempre caemos en el momento y no nos ponemos a pensar que queremos para los próximos diez o veinte años. Les puedo asegurar que cuando estoy con él siento que soy dueña del mundo y que podría vivir en sus ojos toda mi vida. Tal vez el sienta lo mismo, tal vez no, tal vez lo sienta solamente cuando esta conmigo y después no, tal vez sienta más y no puede enfrentar lo que siente, tal vez no.
Yo lo quiero de la misma forma que ayer y tengo esta sensación de que voy a quererlo así por mucho tiempo, pero tampoco soy una talibana. No voy a permitir que un hombre que me miente me lastime. Si el me dijera 'Ay, esperame' seguiría mi vida y lo esperaría, sin problemas, pero necesito que me lo diga, sino no puedo ver ningún sentimiento que lo movilice por mí. En unos días es mi cumpleaños y sin duda en estos últimos meses aprendí que soy dueña de todo lo que doy, aunque otro no lo quiera, yo soy capaz de generar un amor completamente genuino sin ponerme trabas a mí misma. Brindemos por mí, por el amor, que aunque se lo demos a la persona equivocada nos moviliza a hacer cosas hermosas y por la vida para saber valorar el hoy y no reprimir nada.
Felices veintipocos para mí, porque aunque sean pocos pasaron cosas increíbles en ese tiempo. Feliz cumpleaños a él, que cumple el mismo día muchos más y sin embargo no puede disfrutar de muchas cosas porque esta lleno de dudas.
Te espero un tiempo más a que me digas que querés pasar el resto de tus días haciendo el amor conmigo y riendonos de cosas simples. Cuando ya no te espere, ese día va a ser muy triste porque no creo que encuentres a alguien que se entregue de una forma tan real como yo lo hice.
Digan hoy todo lo que sientan y a quien quieran, arrepentirse y dudar nos da lugar a poder perdernos de muchas cosas. No desaparezcan del mundo sin animarse a hacer nada. O como diría el fake Hemingway en Midnight in Paris, hagan el amor con esa persona apasionadamente, porque el que ama apasionadamente aleja a la muerte de su mente.

enemigas del pete

A veces trato de entender a esas minas a las cuáles les resulta intolerable una charla sobre sexo, o que te critican las notas que lees desde dos lugares, te dicen que todo lo que está escrito YA SE SABE, o bien puede decirte QUIEN PODRÍA HACER ESO? ES UN ASCO .
Desde esos dos lugares ya sabemos que el amante en cuestión de estas enemigas del pete, no va a poder jugar al niño explorador con ellas. Las enemigas del pete abundan en la calle y muchas veces se disfrazan de amigas, obvio, hasta que llega la hora de demostrar dotes y se olvidan de esa parte. Suelen ser ese tipo de mina superada sexual a la que realmente no le importa coger, se la pasa criticándote si miraste una porno, insiste en decirte que es imposible que te calientes mirando una, y ni hablar si llega a existir una escena lésbica en una película 'normal', no la tolera.
La enemiga del pete está en contra de cualquier tipo de ratoneo masculino y no va a disfrazarse de conejita o de colegiala para una fiestita sorpresa, esas cosas serían un cliché para ella, y como dijimos se siente más superada que sus pares diciendo que no a ese tipo de situaciones.
Este tipo de minas, que a mí todavía me sorprende que existan, se aferran a tratar de ser cools y se ponen el trajecito intelectual esperando con eso nunca necesitar hacer (un buen) sexo oral.
Estas mujeres también suelen criticar cuando otra se pone en bolas para sacarse fotos, o si estás muy escotada para salir, aferrándose a que ellas no lo necesitan porque no son 'ese tipo de mina'.
Una a veces se pregunta si estas mujeres tienen amigas, of course! Juegan para el mismo equipo, todas superadas, enemigas del pete e intolerantes con el ratoneo masculino.
Dulce enemiga, si estas leyendo esto quiero decirte una sola cosita, cuando están en la cama, importa el cuerpo y cómo lo uses, no va a importar cuántas películas francesas de chicas frustradas viste, eso dejalo para el after.
Relajá y apretá Planta Baja.

Principiantes?

Hace unos días y prácticamente de molesta que soy me encapriché con ver 'Beginners' no tenía idea de que se trataba, quería verla porque tenía ganas de ver un film con Mèlanie Laurent (Shoshanna) así que la googleé, y encontré este que para mi sorpresa estaba acompañada del divino de Ewan McGregor, y para terminar de encantarme, la gráfica me pareció genial, no había motivos para no verla.
No conocía a Mike Mills, hasta ese día y debo decir que me saco el sombrero ante él, no va al clásico golpe bajo, tiene una manera muy sutil de ir atravesando las diferentes situaciones que la película nos va mostrando, y cae parado. Me debo más películas de él.

La historia es esta, no creo ser buena para las sinopsis pero lo voy a intentar.
Oliver (Ewan) al morir su madre se entera que su padre (Hal) es gay, y que siempre lo fué, al tiempo de esta noticia aparece una peor, su padre tiene cáncer. La peli va moviéndose en tiempo y espacio constantemente y así nos va describiendo como las situaciones que vivió Oliver de chico influyen en su forma de ser, sus relaciones y SOBRE TODO como influye en la que tiene con Anna (Mèlanie).
Yo creo simplemente que es un film mágico, donde sabés que el chico se va a quedar con la chica pero como es media indie te da un poco de miedo, porque algunos directores te dejan todos los finales abiertos, bien choto.
Beginners, es sobre un nuevo comienzo, romper con el peso en la espalda, aceptarlo y aprender a vivir aunque pueda equivocarse en el proceso.
Y acá es donde yo me planteo si todos somos principiantes, de alguna u otra forma.
Oliver conoce el amor a los 38 y siente que esta viejo para eso, que no debería pasarle. Hal conoce el amor a los 76 unos meses antes de morir y lo celebra de distintas formas.
Siempre vamos a ser principiantes porque nunca nadie nos asegura que es lo que nos va a pasar, pero si no comenzamos, nunca vamos a saber lo que podríamos haber ganado.

Trayéndolo acá, yo siento que él es un principiante y esta aterrado de lo que podría llega a pasarle. Bah, eso pienso yo.
Yo soy una principiante en todos los aspectos, sin ir al más básico que es la edad, y me siento absolutamente bien con eso. A donde voy? No lo sé, pero es genial poder descubrirlo.

Tráiler -

Corazón-mutante

No se puede pedir mucha coherencia a esta hora (23:47) y con esta cabeza desordenada y alterada de viernes a la noche.
Estoy cansada y un poco dolorida, tal vez. Me pregunto. Me pregunto tanto que el blog debería llamarse 'Las preguntas de Mimi'. Volviendo al tema me pregunto por qué a veces las cosas no resultan como esperamos? y tambien me pregunto que duele mas, terminar lo poco que tuviste o terminar con la idea de todo lo que querías hacer.

A los catorce/quince tuve mi primer novio D, con quién hoy en día somos amigos y compartimos buenos momentos cuando hay tiempo y ganas. D me dejó a los tres meses de noviazgo y estuve destrozada (DES TRO ZA DA) lo quería tanto  sentía que éramos tan perfectos juntos que no podía entender por qué se iba. Tuvimos una ida y vuelta a los meses de dejar de perseguirlo, siempre que nos veíamos estábamos juntos como si fuéramos novios, pero sólo por ese ratito, después cada uno volvía a su vida normal. Locura de amor que duró muchos años. Besos y amistad. Simple.
Si bien D fué el primero en dejarme no fué el primero en romperme el corazón, antes estuvo N, mi primer enamoramiento (once o doce años) N me llevaba (lleva) cuatro años, imaginate en ese momento un chico de quince que planea un viaje a Córdoba con sus compañeros de curso en pareja con una nena de once o doce años. IMPOSIBLE. Pero N era tan perfecto para mí, le escribí muchísimas cartas y supo todo lo que sentía por el. Nos besamos cuando yo tenía catorce (aprox) y el rozaba los dieciocho, hecho que se mantuvo escondido años.
 La familia de N me detestaba y me detesta hasta el día de hoy, tienen quién-sabe-que idea sobre mí, su odio siempre me pareció muy gracioso, de hecho me aproveché mucho de esa situación.
En fin, años así con esa idea de me gustas, no me gustás, podemos estar juntos, no podemos estar juntos, en el medio tuve claramente otros amores, pero con estos era una especie de amor fijo. Después de darme cuenta que N era un boludo y no iba a cambiar, dejé de hablarle, yo ya tenía demasiados nombres en mi cabeza como para recordar el suyo. Desparecí y el apareció, yo lo ignoraba y el se acercaba más. Un día apareció en la puerta de mi casa a la noche, mis viejos lo vieron, mis hermanos lo vieron, le dije que estaba loco que no sea pelotudo y que por favor me dejara en paz, me quiso besar, lo besé y lo eché.
Una de las cosas que hasta el día de hoy me reprocha.
Analizando todo esto, la persona que realmente me enseñó cuán doloroso puede ser querer es S, con S nos conocimos un día antes de San Valentín (imposible olvidarme fecha-hora) la primera vez que lo ví, con solamente clavar mis ojos en los suyos supe instantaneamente que iba a sufrir, que lo iba a adorar pero iba a sufrir no sólo yo si no también mi novio cuando lo dejara o se enterara que lo engañé, también mi amiga que estaba perdidamente enamorada de él. Todos íbamos a sufrir, pero les digo que nunca me había sentido tan segura de estar con alguien, con él me enamoré por primera vez, estaba tan embriagada de amor que me era imposible no quedarme por miedo a que los demás sufran. Y así fué, me quedé, sufrí, lloré, odié. No sólo yo si no todos. Mi novio, mi amiga, otra amiga que se enamoró de él al tiempo y yo.
No, no me arrepiento para nada. Quizás alguna vez sintieron que los ojos de alguien son las puertas a otro mundo, o que cuando besan desaparecen del tiempo y son eternos. Eso fué S para mí mi primer amor real, mi primer dolor, la primera vez que dejaba de tener sexo para hacer el amor.

Finalmente después de todo esto vagué desesperanzada y sola mucho tiempo, con amantes temporales que en este momento no tienen ni siquiera una inicial o un nombre. Hasta que un día caluroso de Enero llegó D (otra D) y lo fué, así como supe cuando miré a S todo lo que me iba a pasar, cuando miré a D supe que era amor, y lo era? Of course! Fué perfecto, éramos la pareja perfecta, hasta que no lo fuimos más. Tuvimos todas las estaciones para querernos hasta que abandoné, me fuí. Dolió, nos rompimos el corazón los dos. Pero aprendí que no se puede entablar una relación con alguien que prioriza sus inseguridades a los sentimientos.

Acá tienen mi corazón y sus resurrecciones, siempre me regenero. Siempre lo voy a hacer.
Claro que hay gente a la que miré y por la cual no sentí nada, pero cuando escondo la vista puedo darme cuenta que el sentimiento es tan incontrolabe que va a durar tanto tiempo, incluso con amantes en el medio, como me pasó con todas mis historias. Hay personas que se quedan para siempre, sólo cambian de lugar quizás amigos, amigos con besos, conocidos, amantes eternos de esos que no se ven pero cuando logran estar juntos es una explosión tan fuerte y tan íntima que sólo queda en ellos. Todos cambiamos de lugar y amamos distinto, pero no significa dejar de amar.

pd: Por eso sé que vas a ser siempre importante, por eso voy a guardar besos para vos porque cuando nos miramos sabemos lo que sentimos. Ui kip de quises.

Mutación

Hay errores? No, hay decisiones.
Así me responde la cabeza cada vez que siento que hago todo mal (lo hago) o cuando creo que hice todo mal.
Y acá podría escribir horas y horas y no llegar a ninguna conclusión, like always.
Pienso en lo alejada que estoy hoy de lo que quería unos años atrás cuando terminaba el colegio y 'planificaba' mi vida.
Quería vivir sola (con un gato) en una especie de monoambiente no era muy ALTA mi expectativa con respecto a lo que quería, hice todo lo contrario. Me fuí con mi novio y a los seis meses PUM! embarazo, seguí viviendo y haciendo cosas acorde a la vida que me tocaba (o elegí) incluso firmé papeles y esto muchos no lo saben, lo aclaro acá para que después no me pregunten. Me mudé a dos horas de mi familia y amigas, hasta que me dí cuenta que no era completamente esto lo que quería. Ustedes dirán "píaste tarde, pajarita" Bueno, no sé si tarde. Lo importante es hacerlo, no importa cuándo   HACERLO.
Hace un tiempo, hablando con unas amigas me encontré diciéndome: 'Siento que hay algo más ahí afuera, esperándome' con esto no me refiero a una persona, hablaba de mí realizándome como mujer.
Pasar por tantas experiencias malas, buenas, dolorosas y felices me hace hoy ver las cosas de otra manera. Me hace poder regresar rápido a mi eje cuando estoy fuera de mí y me hace también pasar por un proceso de educación sentimental que antes jamás hubiera pensado.
Hoy ya no tengo una relación de pareja, lo cual me hubiera sido muy difícil de aceptar si venías con esta idea hace unos años, y si bien fué un planteo doloroso, me liberó de mucho peso.
Cuando cerrás los ojos y pensás que querés en diez días, diez meses y diez años y te das cuenta que tu proyección de algo a los diez años no coincide con lo que estas haciendo ahora llega un momento en el que tenés que afrontarlo y hacer lo posible para que esa proyección se cumpla. Y si no se cumple? Si no se cumple sé que hice lo correcto, me guié por lo que sentí pero no de esa manera autista en la que cerrás los ojos, todo te chupa un huevo y no escuchás al otro. Al contrario lo hacés entendiendo la posición de la otra persona y tratando de acordar algo.
Tengo una unión muy especial con el padre de mi hija, siendo o no mi pareja. Es de esos lazos irrompibles, no sólo por la boludez de 'es el papá, siempre va a estar en tu vida'. NOT.
Si no porque con el crecí y con todas nuestras experiencias me transformé en quién soy ahora.
En este momento, por ejemplo me pregunto. Y si nunca me caso al aire libre como siempre quise? Si nunca encuentro otra persona que me quiera así? Y SI? Y SI? Nunca lo voy a saber. Tengo que vivir y ver que me pasa. Siempre voy a pensar en como quiero que sea mi casamiento ideal, aunque nunca llegue, o llegue tarde.
Nos vamos a encontrar con diez situaciones peores de las que tenemos, pero también diez situaciones mejores. No podemos atarnos a una seguridad por miedo a que lo que hagamos no funcione.
Tenemos que animarnos a vivir, a salir de nuestra zona de comfort para caernos, golpearnos y levantarnos.
Píe tarde? No creo. Recién estoy comenzando a tomar vuelo.

Rosal - Educación sentimental

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Palabras.

[Hay acaso algún momento que nos haya transportado a algún lugar completamente diferente del que estamos?
Hay acaso personas que nos hagan sentir que todo está bien incluso cuándo no lo está?
Hay algo que aunque no lo conozcamos sabemos que no podemos perderlo?]

Las palabras definitivamente hoy no están de mi lado, las escupo y las limpio.
Ninguna palabra o frase podría explicar lo que siento.
Estoy demasiado perdida, el constante movimiento de amor-dolor me dejó sin fuerzas.
Me pregunto que le pasará a él, estará acaso dejando de pensar para comenzar a sentir.
Querrá sentir?
Tendrá vértigo? Acaso no ve que mi mano lo sostiene?
No sólo no quiere dejarlo de ir, quiere ayudarlo a saltar.
Incluso si quisiera soltarme lo entendería, pero necesito que salte.
Sabe que no puede perderme, sabe que me lleva dentro como yo a él.
No puede, el peso de su realidad lo consume.
Pude ver sus ojos volverse tristes en cuestión de segundos. No lo suelto.
Se quiere escapar y no lo suelto, mis manos cada vez lo toman más fuerte.
Ni la tormenta puede hacer que suelte su mano, todo se vuelve gris.
El viento es más y más fuerte. No lo suelto.
Veo dentro de sus ojos, ya no es vértigo. Es dolor.
Le duele sentir pero no puedo soltarlo, nuestras manos se volvieron una.
La tormenta aumenta, el cielo está negro. Se ahoga. No lo suelto.
Se olvida de la tormenta, creo que puede verme.
Siento su tristeza alejarse mientras las nubes comienzan desvanecerse.
El cielo se aclara junto con sus ojos. Acaso me ve?
Siento que puedo soltarlo, pero me sostiene. Se queda.
Dijo una vez, que las manos se entendieron más rápido que nuestros cuerpos.
Nuestras manos evitaron la tragedia, mi mano nunca lo soltó.
Ya no hay dolor.
Quiere quedarse. No me suelta.





[No puedo saber hoy si si queda un día, un mes, un año.
Se queda y eso simplemente es lo que me hace b i e n]

Terrible two/ Amazing two

 Jane cumplió dos años hoy, de hecho hace treinta minutos los acaba de cumplir.
 Esta bueno leer sobre partos? O sobre la terrible y difícil tarea que es ser madre todos los días? Dejen que yo respondo ¡NO! pero tal vez un día al año no le haga mal al blog que yo hable un poquito emocionada o conmovida.

 Es increíble a veces como los chicos nos sorprenden y tienen una simpleza tan natural que nos hace extrañar la nuestra, ¿a dónde se va nuestra simpleza cuando nos abandona? ¿alguien tiene respuesta para eso? me encantaría encontrar alguien que lo supiera, o que supiera decirme el por qué el mundo es tan frío y complicado, por qué tanto odio, por qué tanta tristeza, POR QUÉ, ¿POR QUÉ? ¿En qué momento se da el espéctaculo de soltarnos la mano para que nos demos cuenta que es 'normal' sufrir?.
 Ok, entiendo que son demasiadas preguntas para esta hora pero realmente tenemos que ser tan siniestros y tan tristes? tan grises? Qué es lo que nos pasa por la cabeza cuando nos dejamos alcanzar por la tristeza o nos cansamos de ver lo mágico que ocurre en el mundo todos los días, ¡wow! que emocional que soy, deberían darme un nobel o un programa de ¡sí se puede! en canal 9 después de la medianoche.
 No es que yo sea Miss Simpatía pero me parece espectacular el creer que hay algo maravilloso que esta esperándonos a la vuelta de la esquina para ser descubierto, también me gusta imaginar que hay cierta magia en simplemente ver como se desprende una hoja del árbol en otoño, no estamos demasiado tapados de ocupaciones y responsabilidades? No hay demasiado stress?
Bueno si bien Jane es un full time job, también comprendo cada vez que la miro lo que vale la pena, me recuerda quién soy, quien fuí y como debo ser. Recuerdo en sus ojos todos los días que no, que el stress es un invento más para mantenernos asustados sin despertar.

Recordame siempre como debo ver el mundo hija. Es un trabajo mutuo el ayudarnos a ver este lugar de una manera mágica y misteriosa. Poder creer en Totoros, en fantasmas, en Sandman e inclusive en Jack Frost aunque éste no llegue a nuestras mesetas.

Gracias cielo por tantas sonrisas y tanto amor, te amo.
Mami Pez*

Pablo (Lolita)

“We loved each other with a premature love, marked by a fierceness that so often destroys adult lives.”


Creo que me estaba debiendo esta entrada hacía tiempo, necesito analizar a los demonios que habitan en mi cabeza para poder entenderme. Lolita para mí es la perfección, la lolita tiene todo lo que desea en sus manos a cambio de insinuación o manipulación, quizás me guste por eso. Se puede una autoconsiderar una lolita o alguien antes debe darte el rol, analizando mis amores y desamores quién quebró mi alma y mi inocencia por primera vez me llevaba casi veinte años, y no hubo amor, sí cariño y aprecio pero su mente me manejaba de tal manera que podía hacer lo quisiera conmigo, pero sin embargo esa no fué mi primer experiencia para sentirme una lolita.
 La primer experiencia se remonta mis catorce años, yo nunca fuí la más linda del curso, y mucho menos dentro de mi grupo de amigas, tampoco quería serlo, siempre me sentí diferente en ese aspecto pero porque tampoco me atraía el chico perfecto.
 Tenía catorce años y nos íbamos a pasar la tarde viendo un recital de Fito Páez en quilmes, por primera vez salía y volvía tarde con una amiga que en ese momento tenía dieciocho, entre saltos y chicas disfrazadas de empanadas que promocionaban a 'La Salteña' me presentaron unos cinco chicos más, conocidos de mi amiga. Entre esos chicos había uno en particular que me parecía extremadamente lindo, aunque seguramente para el ojo común no lo fuese, se llamaba Pablo, me elogiaba el pelo, el color que tenía en los labios (rojos) y accesorios que tenía mi mochila, Pablo me contó donde vivía, me dijo que trabajaba con algo referido al cine, no recuerdo que, pero me contó sobre unos cortometrajes y otras cosas a las que no presté atención. Me dió su número de teléfono y nos despedimos. En ese momento sólo teníamos msn y algún fijo, todavía el celular no era TAN masivo. No lo volví a ver.
Unos meses después estábamos con mi mejor amiga en una plaza de Berazategui donde todos los años se hace una muestra de diferentes talleres que dura tres días, para nosotras ir solas era lo mejor que podía pasarnos, hablábamos, conocíamos chicos, en fin eran tardes hermosas. 
En esa misma muestra que se llena de gente y donde podés perderte fácilmente escucho gritar mi nombre desde los asientos que se preparan frente al escenario principal, cuando giro, sí, era Pablo. Tenía el mismo aire y la misma cara perfecta que meses atrás cuando lo conocí, me reprochó el no haberlo llamado, me compró un copo de nieve y un globo, nos quedamos sentados en los bancos hablándo y riéndonos, Pablo me confesó que tenía veintiocho y que yo le gustaba, lo que el no sabía era lo mucho que él me gustaba a mí, y creo que nunca se lo dije. En mi mochila tenía una lapicera, me la pidió y me dibujó cosas en las manos, yo aproveché y lo dibujé a él, me decía que cada vez que lo tocaba lo mataba, y me lo decía con un tono en la voz tan particular que sólo te daban ganas de besarlo y quedarte en sus labios para siempre, me acuerdo que de un momento a otro me tomó la mano y la acariciaba o la apretaba fuerte como para no soltarme jamás, me hacía sentir única, sonreía como una tonta, se me llenaba el estómago de cosquillas, se sentía perfecto. Nos pusimos a jugar con el globo, el globo era una especie de Saturno, pero el anillo tenía forma de corazón. Pablo no dejaba de repetirme lo linda que le parecía y me tomaba todo el tiempo con sus manos los cachetes, me miraba bien de cerca y me sonreía, separamos el anillo del globo y me lo ponía en el cuello mientras me decía que yo le parecía 'un amor', luego se lo puse a él y no dejaba de repetir 'me estás matando, me gustás mucho', nos sentamos un rato más porque yo en cualquier momento tenia que irme. Me abrazaba y me acariciaba, lo hacía tan suavemente que debieron ser las caricias más lindas que recibí en mi vida, unos minutos antes de irme, me besó adelante de amigos, conocidos, toda la plaza. Un chico de casi treinta años besaba a una chica que tenía la mitad de su edad, me despedí y nunca lo llamé. Nunca lo volví a ver, pero creo que me hizo vivir uno de los mejores recuerdos referidos al amor que tengo en mi cabeza. 

Creo que en ese momento inconcientemente me empecé a nutrir del poder que generaba en algunas personas del sexo opuesto que me llevaran algunos años, pero no debía ser cualquiera, tenía que sentir a esa persona con sólo mirarla, supongo que lo que experimenté con Pablo comenzó a moldearme como una auténtica Lolita, a quiénes no miraban todos los chicos, pero miraban los chicos que realmente deseaba que lo hagan.

Girly blog

Hace unos días había planeado una entrada con unos tres mil caracteres lista para copiar y subir, pero como ya pasaron varios días de San Valentín, creo que perdió validez, por lo tanto estamos solos con el teclado, y en complicidad con el cigarrillo preparados para dejar nuestros dedos improvisar acerca de algún tema en particular.
Tengo dos temas en la cabeza que me dan vueltas, uno es la diferencia de edad en algunas parejas, cosa que hasta diría que me apasiona y otra totalmente diferente que son los blogs 'minita'. Si bien este podría calificar como blog minita, me parece que no llega a ser tan odioso como algunos que encontramos en la red o (peor aún) promocionados por revistas de chicas.

Los 'blogs minita' tienen muchas aristas, que van desde maquillaje hasta chicas que por primera vez van a vivir solas y no saben que mierda hacer porque siempre fueron 'nenas bien'. Nada que me supere tanto como esa pelotudez.

El blog que habla de maquillaje no nos molesta, porque la flaca te dice 'vos tenés un ojo así y tal tipo de piel, esto te queda mejor' Y OBVIO QUE NOS ENCANTA, porque amamos estar lindas.
El blog de moda, nos sirve A VECES y a veces no, es decir, la mina es TAN TOP que va a eventos que vos te morís por ir, la llaman cuando lanzan colecciones para que ella se encargue de venderlas como bien sabe hacer. Después nos damos cuenta que la miss fashion blogger, solamente vive par sacarse fotos y subirlas al blog y también obviamente para figurar en cada evento al que va, lo único que suma es el tamaño de tu vena, que aumenta cada vez que ella conoció a tal o hizo tal cosa. Don't worry baby, nos dimos cuenta por sus entradas que no tiene nada más en su vida que un poco de ropa, y que muchas veces promociona cosas por canje. No es moda, es venta. Sabríamos que si fuera sólo por amor al arte, alguna marca la ligaría. No sucede, siempre son flores para todos.
Y en el nivel tres, de blogs con inutilidades viene el de la nena bien que se fué de casa y postea cosas como: 'Por primera vez cambié una lamparita', 'No tengo comida en la heladera y llamé a papá para que la llenara' o 'Hoy dormí desnuda por primera vez, liberación plena' STOP, NO PUEDO LEER MÁS ESTOS TÍTULOS. Esta bien, a muchos de ustedes seguramente les súper interesa que hace esta chica ahora que vive sola o si la próxima entrada va a ser 'Entró una cucaracha a casa y no supe que hacer'. Repito estos blogs tienen cientos de visitas y comentarios de boludas como yo, acotando algún comentario al respecto, pero suma? Yo sumo?
La verdad no sé si sumo algo a las redes, no armé esto queriéndo ser la nueva Lola Copacabana, primero porque no me mantiene mi familia bien, ni tengo tiempo para tantos caprichos y segundo porque la mina me parece una genialidad y yo no le llego a las rodillas. Pero soy entretenida (creo) o ustedes prefieren que yo no les provea nueva música o nuevos títulos de películas y hable boludeces como 'No sé que cocinar hoy'. Really? quieren eso? YO SÉ QUE NO.

Hay alguien ahí leyendo? Alguien piensa esto que me pasa en este momento por la cabeza? Estoy yo sola prestando atención y desahogándome? Maybe.

En fin, nada tan pasatista y descarado como esta entrada pero necesitaba descargar esto en algún lugar.

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películas: Footlose, Transformers 3, Match Point, Carancho, The rear window, Hitchcock, It's a kind of funny story, Un oso rojo, The Shining, Being Flynn, Millenium 2, Millenium 3. // Restan 272

libros: -

training: Abandonado

DIY: Abandonado

Bullshit.

Me siento un poco vacía, sin temas, y no es que escaseen. Vamos a anecdotear un rato.

Les informé a mis padres este fin de semana sobre la decisión que tome luego de  deambular por un par de carreras relacionadas con lo artístico, que finalmente la carrera elegida era Dirección de fotografía, lo cual me llevo a pasar una hora DE MIERDA mientras estábamos en el patio, dirán que exagero con lo de mierda, bueno NO. Ellos son así, te apoyan completo, o a medias, o nada.
Mi padre como siempre aprovecha para descalificar cualquier carrera que no sea de su agrado y mi madre prácticamente me dijo que no podía elegir una carrera, poque se me iban a complicar los tiempos con la nena. Yo sé que fuí muy pelotuda al haber parido con veinte años, pero tampoco me gusta que me lo recuerden cada vez que tienen la oportunidad. Los miré a la cara pensando que entonces estaban contentos que otras generaciones de mi familia con más de treinta años no tengan un título de nada, en ese momento comprendí el fukin' kharma con el que me toca vivir. Tranqui campeón, lo acepto, pero es demasiado. Si bien es un tema que debo manejar con mis tiempos  mi plata, y no debería molestarles, caigo nuevamente en la genialidad divina de buscar aprobación en ellos de todo lo que hago. Una mierda. I mean, son mis viejos, si me apoyaran en algo pensaría que deben ser los padres de alguna amiga y no los propios. Hasta que no me vean terminando la carrera van a insistir en que es una porquería.
Con mi mejor cara hice la que no me importaba, as always.

Más allá de los momentos de mierda que uno puede pasar, y no hablo sólo de estos sino también del momento en el que algún pelotudo decide dejar de hablarte sin ningún motivo o cuando vas a una fiesta y los pseudosnobs que estan ahí no pueden bailar otra música que NO sea cumbia, o porque no también cuando te oculta cosas la gente que querés. Todos esos mis queridos lectores, son momentos de mierda. (EPA! Les resumí mi semana en estas oraciones)
Nunca, pero nunca estaremos libres de pasar por algún momento así. Igualmente, de faltarnos, no seríamos quiénes somos.

Igualmente estoy bien, no es que soy una depresiva que se va a poner a llorar porque papi y mami me tratan como una ineficiente. Come on, tengo veintidós si les doy mucha bola termino casandome por iglesia y haciendo otras boludeces dignas de ellos. By the way, creo tener un (nuevo) amigo vitual con el cual las charlas son interesantes y el trato también. Pid aplausos y ovación para esta nueva aventura.
Enjoy the song!

VIRTUAL WORLD

Creo que pasó una semana de mi último post, pero no sólo no tuve tiempo de escribir sino que también escaseaban las ganas.

Me estuve planteando últimamente muchísimos tipos de relaciones para tratar de entender el por qué al repetido sufrimiento de las mujeres con diferentes parejas. ¿Acaso nunca aprendemos? ¿Nos gusta sufrir? ¿O quizás no nos damos cuenta?
No me puse a pensar en esto motivada por una situación personal actual, sí por anteriores y por las actuales de la gente que me rodea.

Una de las primeras cosas o situaciones que más me asombra es la de la relación que NO ES, me explico? Esa idealización de relación que NO ES REAL y es producto tanto de celular y redes sociales. En mi caso, tuve una relación así y de PURA CASUALIDAD (o causalidad) cuando tenía unos diecisiete años. Pero tampoco puedo decir que fué idealizada porque luego nos vimos. De hecho, muchas de mis relaciones comenzaron a través de internet, o se nutrieron de ella.
Igual, ese no es el tema. Volviendo a los que nos trae sobre las relaciones que NO SON un ejemplo es el que acabo de enterarme por Twitter. No, no le pasó a mi mejor amiga, ni una compañera del trabajo o de la facu. A UN CONTACTO EN TWITTER.
El x en cuestión como es usual en un hombre se encargó de endulzarle el oído y llenarla de esperanzas e ilusiones que a diferencia de concretarse terminaron pereciendo en el mismo medio en que fueron creadas. Hubo promesas de viajes, de una relación perfecta, de hijos y terminó en la nada misma.
SÍ, PROMESAS VIRTUALES. Pero, ¿Pierden valor porque se escriben y no se dicen frente a frente?
¿Hay algún culpable?¿Podríamos decir que el es una mala persona? No sé que pensar a raíz de esto.

Yo en mi posición diría, WOW paremos acá ¿hijos? ¿relación? y me lo estás diciendo por celular en vez de venir a verme frente a frente, en vez de viajar y darme un beso. Yo frenaría, no dejaría eso avanzar por una cuestión de salud mental. Y también, porque conozco lo rápido que vuela mi imaginación y lo mucho que puedo llegar a sufrir si nada se concretara.

Esto me da lugar a la siguiente afirmación: si quiero sufrir, sufro. Si no quiero sufrir, no sufro.
Nadie nos hace nada que nosotros no queramos, no podemos atarnos a las palabras de alguien en vez de  a sus actos.
Una relación del tipo que sea, se forma de a dos en la vida real, puede verse potenciada por la accesibilidad al estar conectados cuando no estamos juntos. Pero una relación se arma con miradas, con caricias, con sexo, con risas. Por lo menos así sabemos que si sufrimos, lo vivimos y nos queda. Pero no podemos sufrir por algo que en realidad no existió y fué producto de la complejidad de nuestra proyección mental.
Me cae bien esta chica, hablamos seguido. Pero sólo puedo pensar que no se conoce a sí misma lo suficiente como para crear un límite e impedirse lágrimas y sufrimiento por algo que nunca tuvo y ojo, NO ESTOY HABLANDO de esas relaciones que se dan en la vida real y son un vaivén durante años y no se concretan nunca con una 'relación seria'. Esas duelen un poco más. Y en esas existe relación, aunque no sea del tipo formal, existen miradas, risas y todo lo demás.
En este caso pienso, X es un pelotudo o tiene alguna enfermedad que no le permite medir lo que dice e incluso cuando puede retractarse no lo hace, si va tejiendo telarañas con todas las chicas de twitter tampoco lo vamos a saber. Y ella, creo que ella puede estar en el limbo entre la inocencia o ser bastante boluda, porque flaca no podés creerte que vas a tener un hijo con alguien que durante cuatro meses no salió del celular y de los DMs. So, come on! Levantate de la cama, salí a ver el sol, sentí el viento en tu cara y comprate un cuarto de helado.

SIEMPRE, SIEMPRE! estamos a tiempo de darle Block virtual o real a alguien que puede llegar a dañarnos.



Pd: Si llegás a leer esto, ojalá no te enojes. Si te enojás, no lo hice a propósito.
Necesitaba analizar tus dichos y leerlos, y mi blog es uno de mis lugares en el mundo.

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Pelis: Peep World, Paris Manhattan, Zoolander, Sade. American Psyco.

Training: 40 min de lunes a viernes.

Cocina: Nada

DIY: No terminé de lijar.

All my days

Esta semana no cociné como dije que iba a hacer, pero tuve un ataque de DIY y ahora que lo pienso bien, lo necesitaba, nunca suelo terminar las cosas que comienzo. Decidí reciclar una mesa color madera que tengo en la cocina la cual es un desastre y nunca uso, es más la detesto.
La voy a pintar de celeste y marfil, con un dibujo de PUMPUM en el centro salpicado con colores, y si la termino (LO CUAL DEBE SUCEDER) me voy a dar un regalo como para seguir empujandome al VISTE BOLUDA QUE PODÉS.

By the way, ví muchísimas películas en estos días entre todas ellas la nominada al Oscar 'The Impossible' en el cine como persona no pude dejar de pensar en mi hija en toda la película REPITO toda la película. Como espectadora me pareció buena sobre todo en los efectos y escenas donde el agua los alcanza, pero no más de eso. Supongo que aflora muchos sentimientos dentro de la sala por el tema que trata pero no es la mejor película que he visto.
Por otro lado, ví ayer en casa 'Away we go' en el comienzo estuve bastante distraída ya que es la hora en la que Jane va a la cama, pero después de esos diez minutos me senté y comencé no sólo a ver actores que me gustan mucho, a ver situaciones que se nos suelen presentar en la vida diaria o en el trayecto de ser padres y realmente me gustó mucho. La relación de ellos es muy particular y eso me gusta, y obviamente el final es muy lindo. Esta sí, mirala.

Away we go más allá de ser buen film, tiene una banda de sonido casi perfecta para mis oídos, viaja entre Dylan, Velvet Underground y me hizo descubrir a Alexi Murdoch, quien realmente esta volándome la cabeza y haciéndome estallar en miles de sensaciones. Me encanta.


Films: The perks of being a wallflower, Calendar Girls, The royal Tenenbaums, Marie Antoniette, 7th Street, The Sustitute, Tonight you're mine, Domino, AWAY WE GO. Restan 287.

Training: Muy poco.

Cocina: Nada

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Historias del conurbano I

El conurbano puede pasar de ese lugar tranquilo y verde que amamos al lugar más poblado y odiado con todo tu ser.

Viajé a llevar a Jane a la casa de madre, y para llegar a esa estación camino a La Plata hay un largo camino desde MG en cual El Roca lo acorta, pero no voy a hablar de trenes, es merece otra entrada dedicada especialmente.
Me arreglé, como es usual cuando salgo, tacos incluídos y vestido. Arreglarse en algunos lugares del conurbano lleva a que quizás te desfiguren,  te odien, o te digan cosas intolerables en cualquier lado, eso igual va de la mano con el hecho de ser mujer, una pena.

El 80% de las personas que habitan el conurbano son monos, el otro 20% sólo sabe disimularlo, ya sea por apellido, por educación, por estilo, wherever. Siempre estamos a un paso de ser monos y lo tenemos continuamente en nuestra cabeza, así que hacemos todo lo posible por diferenciarnos.
En el conu hace unos seis o siete años, nos sentíamos cómodos de vivir porque no había esta cultura mersa cabeza de tacho que hoy puede apreciarse en todos lados, a veces me pregunto si son los jóvenes que me seguian uno o dos años o si hay cultura mersa de veintidós años. HABÍA Y HAY.
Quizás no era mayoría y por eso no lo notábamos, es decir cuando yo tenía catorce años era INCREÍBLE ver alguna otra chica de esa edad embarazada, a medida que fuí creciendo cada vez se volvió más normal, se naturalizó el embarazo a esa edad. Si bien esto se da en todos lados, en la clase media baja que habita el conurbano lo podemos ver todo el tiempo en cualquier lado.
Compartimos tiempo y espacio con esas personas, pero no podemos entender la claustrofobia mental que padecen continuamente con total naturalidad.

Volviendo a casa, después de ocho horas con tacos me descalcé frente al bar que voy siempre porque no podía más entre calor y pies hinchados, mi "bestie" me prestó sus ojotas y el caminó descalzo hasta casa.
Hay momentos en que dejamos de disimular y nos convertimos en monos.

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Películas vistas: Taking Woodstock, Gran Torino, 50/50 y The Impossible. Restan 295.
Libros: Reading Boquitas Pintadas.
Cocina: Nada aún, quizás haga unas bruchetas. Nada con mucho esfuerzo.
Training: Falté el sábado, igual estoy mejor.

Girly or Pussy Girl

En qué punto se separan? En qué lugar se unen?
Cuándo podés diferenciar que hacés algo porque te gusta o lo hacés sólo por sentirte una conchuda que puede hacerlo todo?
Ser conchuda nos hace poderosas? O simplemente hacerlo por mí y los demás también nos hace sentir poderosas?

Con todos esos estúpidos interrogantes me dormí ayer, no sabía si hacía las cosas por gusto y para sentirme bien (girly) o para sentirme más (pussy girl). Al principio no entendía cuál era la diferencia entre el conchudismo y el mero placer de sentirse un poco más femenina haciendo cosas de chicas.
Definí que no soy conchuda, porque ser conchuda calificaría como egoísta, y si bien soy un poco egoísta NO al punto de hacer todo para mí y ver que los demás se quedan en cero. Conozco conchudas, y hablo al nivel country style, o mujeres DE porque por ellas mismas no saben valerse, mujeres que dicen ser más de lo que son, claramente no soy así.
No crecí con todas las EXTRAVAGANTES comodidades, crecí en una familia de clase media, colegio privado, amigos top y amigos de un nivel adquisitivo medio como el mío, nunca tuvimos el mejor auto, ni la mejor casa, pero mi vieja hacía todo para que siempre me sintiera bien con lo que tenía si bien en la adolescencia no le costó porque no era la clase de chica que quería verse bien, todo lo contrario, era la chica RARA que escuchaba música diferente, que se sentía bien con los amigos punks como con los pibes bien que se iban a USA todos los veranos. Y no, no los envidiaba, tenía una relación muy sana.

Me fuí de casa hace tres años, y sigo siendo la misma chica rara, a la que le gusta mover las manos haciendo figuras en el viento cuando a en el auto, la que le gusta bailar abajo de la lluvia, y sentir que es tan única como Ruby Sparks. He cambiado gustos, ya no uso medias a rayas como a los quince, tampoco polleras con estampados escoceses y zapatillas rotas. Ahora uso tacos, vestidos, voy a la peluquería y lucho por conseguir mi cola perfecta para fin de año.
Volviendo al tema del conchudismo o no, nunca gasto el dinero en mí solamente, amo regalarle cosas lindas a la gente que quiero, siento que es lo mínimo que puedo hacer por brindarme amistad o compañía, aparte si después de los veinte no hacés regalos de cumpleaños, deberías autoexpulsarte de la sociedad.
Adoro gastar en los demás, y la retribución del GRACIAS POR ACORDARTE es muy lindo, en fin, gracias a estas preguntas me dí cuenta que no soy una conchuda, soy alguien que arma su ida, gasta su dinero en arreglarse y verse linda, pero nunca le deja de pagar el cine a alguien, o el remis, o el almuerzo. Quizás así nunca llegue a ser la mina con más plata del universo, pero me hace sentir muy bien.


Para despedirme les cuento, el jefe de mi bestie tiene colección de autos clásicos y su mujer cada vez que puede no le devuelve la plata a alguien que le pide, ni aunque sean unos miserables cincuenta pesos. Por eso ellos tienen más de veinte autos y yo no tengo bici.

New Years Eve

Había pensado durante un año escribir lo que sea, pero escribirlo, tenía la inmensa necesidad de leerme, de crear un lugar propio. Durante mi adolescencia tuve un blog, muy lindo y con mucha gente que lo comentaba, luego ese lugar fue invadido por personas que todo el tiempo parloteaban en mi oído lo que había o no escrito, no lo sentí más propio y huí.
Creo que me molesta muchísimo que la gente haga eco en mi vida de lo que escribo o no, lo que digo o lo que callo, i mean, es propio y son impulsos más que cosas realmente elaboradas. Todo el tiempo tengo alguien que se hace eco de decisiones que tomo o alguna otra situación, y me cansa. Ahora decidí no huir,yo soy quien escribe y pueden unirse o no, yo soy quien habla y pueden oír o no.
Año nuevo me trajo sensaciones nuevas, a las que decirles NO ya no es opción, año en que hay metas a corto y largo plazo, creé este blog para hablar sobre ellas y sobre todo lo que me plazca en el camino.

Metas: MUST BE DIFERENT

1 Tengo que comenzar a estudiar, y terminar lo que empecé.
2 Debo cocinar, aunque no sea todos los días debería tratar de cocinar al menos dos postres por mes. Detesto el horno pero amo los postres, es mi oportunidad para amigarme con ellos.
3 Ver al menos 300 películas a lo largo del año (mínimo)
4 Leer sin importar el número, con leer un libro entero este año ya es ganancia.
5 Terminar el año entrenando y aunque no gane audicionar en Reef.

(Acerca de la meta 3 hoy vi por primera vez completa Toy Story, sólo restan 299)